有朋友问我：

“我喜欢一个人，但是我和他很多方面都不一样，我们的性格也完全相反，你觉得我们能有未来吗？”

似乎很多人都有类似的困惑，觉得爱情不能容忍差异，毕竟差异就意味着矛盾。

一个总希望家里保持干净整洁，即使住酒店，也每天拖地、打扫厕所；一个总是邋遢，打开衣柜，就看到一堆衣服掉出来……

这样的矛盾想想都让人头疼，所以我们想找一个兴趣相投、灵魂相通的伴侣，这样就不会总是吵架了。

这是真的吗？

美国心理学家约翰·戈特曼是婚姻研究的领军人物，他在上个世纪对700对夫妻进行了长达40年的跟踪研究，最终发现，夫妻之间69%的矛盾和问题会永远存在。

但尽管存在这些矛盾，有些人却过得很幸福。为什么呢？戈特曼试图找到答案。

如果你觉得上世纪的美国夫妻离你太远，不妨看看发生在我们身边的案例。《幸福实验室》（一档将心理实验搬上荧幕的综艺节目）中的一项实验也探讨了这个问题。

01

实验规则

节目组邀请了三对情侣和一对相恋五年的情侣参加沙盘游戏。

（科普：沙盘游戏，又称“沙盘游戏”，是通过人们在沙盘中放置物品，创造场景来表达自己，直观地展示自己的内心世界，帮助彼此沟通想法的一种心理疗法。）

每对情侣将在这个沙盘上合作完成一件作品，主题不限，顺序由他们自己决定，轮流从架子上挑选玩具，摆放到沙盘里。

要求如下：

1. 全程无语言、眼神、手势交流

2. 每次只能放置一个玩具

3. 如果对对方的摆放位置不满意，可以移动玩具，但不能把玩具拿出来（不能后悔）

作品完成后，每对情侣将在辅导员的指导下交流创作想法和经验。

你可能会说，这不就是玩玩具过家家吗？这怎么能算心理学实验呢？

别小看这些玩具，它们的摆放位置其实可以投射出人们内心的一些想法，展现情侣间的互动模式，引导他们加深对彼此的了解。我们来看看节目中有哪些精彩之处（篇幅有限，我们只选取了两对情侣来写）。

02

第一对情侣：天使与魔鬼

这是一对结婚六年，育有四岁儿子的夫妻，两人在大学相识，交往一年半后结婚。

他们之间的分歧和冲突从游戏一开始就爆发了。

辅导员要求他们决定优先顺序。

老婆坚定的说：“我先走。”

丈夫尴尬地笑了笑，说：“你先走吧，我要结束这件事就很困难了。”

老婆：“不管怎样，我都要先走。”

丈夫笑着妥协：“好好好，你先走吧。”

于是，妻子第一个放生，她选了一对笼子；丈夫接着放生了一匹从笼子里挣脱出来的马；妻子马上放生了一头狮子，与它对峙；

丈夫意识到不能这么明显，就画了一条河把他们隔开。

然后，妻子直接把狮子扔进了河里：

丈夫以为妻子想说“我对你很生气”，所以他用起重机把狮子捞了出来……

很多观众在看完这些互动之后，都忍不住吐槽：老婆太强势了，两个人的对抗性也太大了。

接下来的过程更加精彩，妻子想象这是人类不断攻击野生动物，导致野生动物报复的故事，于是放出巨蟒攻击人类，制造洪水冲垮桥梁，狮子在森林里监视人类……她不断给丈夫制造难题，看他如何应对。

但丈夫根本不理解妻子的想法，他想建一个游乐园，是儿子喜欢的那种。

他的妻子放走了巨蟒后，他又放出一名力气很大的男子试图保护小女孩。

节目到这里，弹幕里的评论都是这样的：女方太嚣张叛逆，男方太难缠。

在随后的采访中，辅导员问道：你在日常生活中是否有类似的互动？

丈夫说：“是啊，她有自己的想法，很多事情都很坚持。一旦我们意见不合，我们谁也不会让步。但是一旦她下定了决心，她就会尽力劝我，最后我通常都会妥协。”

由于比赛时不让交流，他们并不知道对方的摆放是什么意思，直到事后交流时才发现：我们的想法竟然如此不同！于是他们自嘲道，我们真是一个天使，一个魔鬼。

丈夫笑着对妻子说：你怎么这么愁眉苦脸啊？

妻子站在旁边，像个孩子一样开心地笑着，摸着丈夫的头说：“你真是一个可爱的小男孩，有一颗阳光的心。”

看到这里，我们不禁要问：

自己的老公天天被这么强势、这么阴暗的人控制，那不是很累吗？

两人之间这么缺乏默契，那岂不是会有很多矛盾？

可是为什么两人看上去倒是十分和谐，感觉不到丈夫的痛苦呢？

直到这一幕。

顾问请他们给作品起个名字，我老公就给它取了个名字叫《碰撞》。他说：

这种碰撞并不是针锋相对、争论谁对谁错，而是在相互斗争中产生许多有趣火花的碰撞。

很多人感觉自己的婚姻越来越平淡、无趣，其实我觉得那是因为缺少了互动，如果夫妻之间没有了小小的碰撞，那么他们的婚姻就会像是一潭死水，而这种紧张的互动其实是需要花点心思的。

我突然发现，丈夫并没有因为妻子的霸道而感到厌烦，也没有在这些矛盾中感到退缩，相反，他觉得这些碰撞正是维系他们爱情的火花，甚至觉得在生活中不断给对方制造麻烦是一种高水平的互动。

妻子说：“我们会有矛盾，但我很安全，因为我知道争吵不会持续太久，最终我们会达成协议。”

他们有那么多的不同，但有一点是共同的，那就是他们对待差异的看法，那就是“心态开放”。

这其实是约翰·戈特曼对婚姻与爱情的研究得出的一个很重要的结论。

他曾邀请大量夫妻来到自己的“爱情实验室”，谈论他们生活中最重要的分歧，并记录了他们的一系列生理反应。结果表明：

有些人一谈到这些差异和矛盾，心就跳得很快，汗流浃背，血流得很快。

而另一类人则在谈论这些分歧时非常平静，即使是讨论争吵，也能营造出一种非常舒适和相互信任的氛围。

随后，他对这些夫妻进行了长达六年的跟踪调查，发现第一类人要么分手，要么非常不幸福；而第二类人在这六年里却感到非常幸福，对婚姻的满意度很高。

戈特曼将前者称为“灾难制造者”，将后者称为“婚姻控制者”。

灾难制造者在人际关系中会形成“战斗或逃跑”的压力反应。一旦出现分歧，他们就会准备攻击和打架。他们甚至讨厌冲突本身，这使他们变得咄咄逼人，无法坐下来和伴侣好好谈谈。

婚姻掌控者生理压力没那么明显，虽然在讨论分歧，但能保持冷静，总能营造出相互信任的氛围，就像剧中这对夫妻一样，对这段感情很有安全感，知道分歧不会破坏关系，而且会很快得到解决。

因此，这些人之所以能在冲突中“生存”下来，并不是因为没有冲突，而是因为他们接受冲突本身，并相信彼此有应对冲突的能力。

03

第二对夫妇：他们放弃了所有该放弃的东西

这是一对相恋五年、结婚一年的情侣，在理塘的一家国际青年旅舍相识，在旅行中互相产生感情，并走到一起。

两人似乎很顺利地商量着顺序，丈夫简单说了一句“我先”，妻子似乎很满意地说“你先”。

于是丈夫放了一台挖掘机来象征他的工作；妻子则放了一辆泥土车来帮他把泥土搬出去；

丈夫放了一个体育场和奖杯，因为妻子喜欢运动和看比赛；妻子在旁边放了一列火车；

丈夫摆放了许多小雕像，妻子摆放了一块草坪；

丈夫放了一对夫妻，妻子放了一颗心。

…

光是看着这两个人摆放玩具就足以治愈你。这大概就是美好的爱情，和谐地合作，实现彼此的成功。

观众甚至会想，两个彼此了解这么好的人，一定不会发生冲突。

但在这个过程中，咨询师观察到一些细节：丈夫总是会破坏规则。比如，他一次拿走两个玩具，忍不住主动和妻子沟通，然后把两个玩具同时搬走……

但妻子却步步为营，几乎没动过对方的饰物。

咨询师问丈夫：“你是一个对规则有自己理解的人吗？”

丈夫害羞地说道：“是啊，是啊。”

妻子笑着说：“他就是这样，从来不守规矩，别人叫他不要带打火机，他却带了三个，结果两个被收走了，只剩下一个。不过我觉得这样不好。”

奇怪的是，虽然她明明在说丈夫的坏话，却没有人觉得有丝毫责怪。

她还说：“他是个没有计划的人，如果明天想去旅行，一般今天就决定了。我则相反，如果明年想去旅行，今年就计划好了。但现在，我不喜欢再做计划了，因为就算我制定了计划，他也会更改。还不如顺其自然，接受生活的惊喜，这样也好。”

看到这一幕，我们才知道，原来它们是如此的不同。

节目组问丈夫：认识她之后，你有什么改变吗？

老公说：“变化好大啊，以前觉得足球好奇怪啊，踢来踢去有什么意思啊？后来在她影响下，我也成了小球迷。”

“在遇到他之前，我到处吃吃喝喝、寻欢作乐。但现在，我基本上放弃了一切该放弃的东西，不喝酒了，按时回家。我还学会了省钱，以前我一年挣20万，但每次花掉25万到30万，现在我考虑的都是为自己省钱。”

原来，不只是妻子在容忍这些差异，丈夫也在为了妻子一点一点地改变自己。

在游戏过程中，我们会感受到丈夫总是在“前面”，妻子在“后面”配合。

但真正让人感动的一幕，是在游戏最后，丈夫听完辅导员的分析，主动分享道：

“我在整理玩具的时候，总是只想着自己，没有考虑过她的想法。生活中也是一样，做什么事都只想着往前冲，却很少关心她，关心她在做什么，关心她在生活中遇到了什么困难。”

以后我要多关心她，不能总是以自己为中心，多考虑她想要什么，多体谅她。”

没有人提醒他这一点，甚至他的辅导员也没有，但他在反思时说出了这些话。

说完这句话，他握住妻子的手，放声大哭。

这一幕，让不少人泪目。

这难道不是最好的爱情吗？他们彼此都不是对方的对的人，但他们用欣赏和付出，让彼此成为对的人。

戈特曼的研究也发现了类似的结论，即对待差异的态度：是体贴宽容，还是轻蔑、挑剔、敌视，能够准确预测一对夫妻最终是分手还是幸福生活。

我们再回到这两类人：掌控婚姻的人和制造灾难的人。

同样面对差异，戈特曼发现，那些掌控婚姻的人总能找到自己欣赏伴侣的地方，并有意识地建立起基于相互信任、相互体谅的相处模式。

然而，灾难制造者只会把这些差异看作对方的错误和缺点，并挑剔对方的毛病。

戈特曼认为，“挑剔和指责”才是导致情侣关系破裂的罪魁祸首。相反，欣赏和体贴会形成良性循环。伴侣越是欣赏和体贴，我们就越愿意为对方改变自己的缺点。

比如节目中在“遵守规则”的问题上，妻子把丈夫的“不遵守规则”视为生活中的惊喜，而不是批评他的不靠谱，并愿意慢慢改变规则来接受他；

丈夫把妻子的规矩看作是家的温暖而不是束缚自己的牢笼，并愿意为之付出、牺牲。

总而言之，每一对夫妻之间都会存在分歧，而且正如研究所说，69%的冲突会一直存在。

那些尽管彼此存在差异却仍然幸福生活的人，只是懂得体谅和欣赏，把差异视为优势，从而帮助彼此成为更好的自己。

最后的想法

节目最后有这样一句话：在感情里，我们就像一面镜子，互相映照。输赢并不重要，重要的是双赢。

面对差异，只要你愿意欣赏，对方的缺点就会越来越少，优点就会越来越多；

面对矛盾，只要你愿意去接受，就会少一些怒气，多一些甜蜜。

愿你坠入爱河

让彼此变得更好

遇见更好的自己

世界和我爱你

- 结束 -

参考：

[1] Gottman, JM (1979). 婚姻互动：实验研究。纽约：Academic Press。

[2] Gottman, J. ，＆ Gottman, J. . (2017). 爱的自然原则。《家庭理论与评论杂志》，第 9 卷。

[3] Gottman, Driver, & Tabares。（2015 年）。新婚夫妇婚姻冲突中的修复：夫妻如何从攻击-防御转向合作。《家庭心理治疗杂志》。