叙述者：程胜利 撰稿人：贾芳芳

出版者：婚姻家庭杂志社

id:hunyinyujiating99

我从事家庭社会工作多年，一直在研究和观察亲密关系，发现很多夫妻因为长期处于生存状态，生活得艰难困苦。

这是什么意思呢？理想的亲密关系应该是安全且有爱的，夫妻双方可以在关系中自由生活、快乐成长，并能以友好的方式协商和处理冲突。然而，许多亲密关系并非如此。

这些关系平时看似和谐，但一旦出现矛盾、压力和挑战，问题就来了。两个人无法平等和谐地应对，更谈不上寻求双赢、共同成长，而是开启“生存”的战斗模式：我必须用各种方式去寻求对我生命至关重要的东西，才能赢得冲突、避免伤害、占据制高点、或取得主动。

但谋求生存的结果往往事与愿违，不但不能如愿，有时夫妻之​​间的关系还会变得越来越疏远。

01

为避免冲突而责怪他人和自己只会导致敌意，而不是维持和平

夫妻相处难免会有矛盾，而矛盾往往会带来压力。为了平息矛盾、减少压力，有些人完全不顾自己的需要，只考虑伴侣的想法，一味迎合。他们认为只有这样才能获得对方的接纳和认可，化解矛盾，让婚姻继续下去。我把这种求生行为称为“妥协”。

有一些典型的妥协表现，比如有人想满足伴侣的要求。李敏患有产后抑郁症，来找我寻求帮助。通过访谈，我发现她在婚姻中把自己放得很低，凡事都把丈夫放在第一位。她以前喜欢徒步，但因为丈夫喜欢宅在家里，她就退出了徒步团；她想发展个人事业，保持独立空间，但丈夫却希望她辞去工作带娃，和父母住在一起，于是她就做了全职太太……她说自己没有受委屈，都是为了家庭好，但身体却背叛了她。

有些人会包容伴侣的所有过错。有一位客户因为丈夫出轨，伤心欲绝却不愿离婚。我问她为什么，她说自己很普通，收入也没有丈夫高，如果离婚，只会过得比现在更糟糕。

有些人会成为爱道歉的伴侣。有一对夫妻来找我咨询，我注意到，整个过程中，丈夫说得最多的一句话就是：“我错了。”但作为观察者，我能明显感觉到，他似乎不知道自己错在哪里。

但妥协并不总是可行的，也会带来新的问题。如果一个人总是围着另一个人转，他的很多愿望就无法实现，很多想法就无法得到实现。委屈、不甘、痛苦不断积累，积累到一定程度必然爆发。

有些人会把矛头指向自己，而有些人会把矛头指向伴侣，开始抱怨和指责。对于这些人而言，只有改变伴侣，让伴侣满足自己的要求和期望，才能在冲突中生存下来，成为赢家。我把这种行为称为“把一切都归咎于他人”。

我经常听到一些男人抱怨自己的老婆。刘峰告诉我，他最大的愿望就是有老婆孩子，有一张温暖的床，但现实是，当他劳累了一天回到家，看到到处一片狼藉，孩子哭闹，厨房甚至没有打扫干净。他就会脱口而出责怪妻子：“我在外面那么辛苦，你看看你都干了些什么！”

批评责备有时很有效，饭做好了，比赛停了。但用不了多久，旧习又会卷土重来。批评责备的力度要加大，频率也只能加大，可惜效果越来越差。

为什么？批评和责备之所以有效，是因为它们会引发伴侣的恐惧：如果我不这样做，他或她可能会与我离婚。我别无选择，只能这样做，以防止关系破裂。

把所有事情都怪罪于他人是不够的。恐惧可以暂时改变行为，但不能激发改变习惯的内在动力。只有激发责任感，一个人才能心甘情愿地改变，并长期坚持下去。

02

逃避和不回应理性只会让你受伤，而不是达到完美

有些人的婚姻变成了停滞状态。他们选择忽略甚至掩盖自己的感受，只关心说服甚至压制伴侣，在理性层面为自己辩护。这些人觉得只有这样，才能在矛盾中战胜伴侣，不被伴侣压垮。我把这种生存行为称为“理性完美主义”。

一位妻子说，她丈夫王伟很会讲道理，有时甚至还会故弄玄虚，颠倒黑白，给我举了一个例子。

有一次，王伟又很晚回家，她忍不住埋怨道：“你为什么一点都不照顾家人呢？你不陪我，也不理我，我感觉很孤单。”王伟听了，不但不认为自己有错，反而辩解道：“我不回家也是有原因的，我还要赚钱养家，不能为了陪你而得罪客户。再说了，我赚钱是为了这个家，我为什么不照顾家人呢？你太感情用事了。”

妻子称，那一刻，她感觉丈夫极其冷漠，漠不关心，自己的委屈和伤心没人理解，甚至想和他离婚。

只讲道理不讲感情，其实就是在封锁和压制感情。这些人很难理解伴侣的感受，也不会去理解自己的感受，只会在道理的层面上争论谁对谁错。殊不知道理很难做到十全十美，毕竟道理是没有尽头的，即使说得再多，也会伤害感情，无法拥有美好的婚姻。

虽然说理很无情，但至少有回应。更糟糕的是，你说什么，无论是批评还是说理，我都置之不理，不回应。不跟你争辩，不跟你吵架，躲起来上网打游戏，和朋友喝酒，甚至找第三者。他们认为只要自己不回应，冲突就会自行消失，自己也不会被冲突伤害，最终会毫发无损地摆脱冲突。我把这种生存行为称为“逃避完美”。

一位来访者告诉我，别人羡慕她有个从不发脾气的丈夫，但只有她自己知道，没有回应的婚姻有多痛苦。夫妻俩其实也闹过不少矛盾，但无论她说什么、骂什么，丈夫都稳如磐石，不反驳也不还手。很多时候她怒不可遏，而他却在做他该做的事。“有时候我找不到人吵架，因为他不是在和朋友聚会，就是在去和朋友聚会的路上。”时间久了，她觉得没意思，干脆不交流了。

其实，逃避和追求完美是很多人不得已的选择。他们尝试过妥协，这可以暂时平息矛盾，但无法永久消除问题；他们尝试过责怪和追求完美，这可以暂时威胁到伴侣，但从长远来看行不通；他们也尝试过讲道理和追求完美，这偶尔可以蒙混过关，但并非每次都有效。

但我还是不想离开你，该怎么办？只能放弃反抗和挣扎，压抑一切感情，拒绝互动和回应。然而逃避和寻求全心全意，会让夫妻之间逐渐难以有更深层次的交流，更别说亲密关系了。

03

问题蕴含答案，求同存异才是长久之道

无论你是试图妥协、责怪他人、为一切找理由、还是逃避完美，都很难达到预期的目标。

妥协让你身心疲惫，甚至让你生病；责怪别人，会导致局势紧张且愈发紧张；以理性的名义力求完美，即便赢了，也终会失去诚意；回避别人、力求完美，看似生活得很平静，其实根本没有感情。

那么，有没有更好的方式来维持亲密关系，以便我们在面临冲突、压力和挑战时不仅能够生存下来，而且还能快乐健康地生活呢？

其实，答案就在问题本身。简单来说，不要让自己陷入困境，不要责怪他人，不要争论是非，不要回避问题。

听起来简单，做起来却并不容易，这就需要我们找到问题的根源，从根源上去解决。

第一个核心问题是，夫妻之间为什么会有矛盾？很大一部分原因是因为差异。

可能是因为行为习惯不同，妻子李敏喜欢爬山，丈夫喜欢宅在家里，都希望对方多花点时间陪自己，压力也就来了。

可能是两人的感受不一样，王伟对同样的事情没什么感觉，但妻子却很敏感，妻子觉得王伟太冷漠，而王伟却觉得妻子太情绪化，两人互相不理解，矛盾就产生了。

也可能是观点、观念不同，妻子认为男人应该努力、上进，而丈夫认为生活应该轻松、紧张，妻子希望丈夫成为她想要的样子，而丈夫希望丈夫做自己，于是就发生了冲突。

要更好地处理矛盾，就要学会正确看待差异。李敏可以尝试和丈夫一起体验对方的生活方式，而不是一味地否定对方。丈夫可以和李敏一起去爬山几次，李敏也可以和丈夫在家里待几天，也可以在某些时候允许对方做出独立的安排。这样，两个人的生活都会变得更加丰富。

王伟不要急着解释、否认妻子，妻子也不要急着给王伟贴标签，而是要对自己、对对方保持好奇，看看为什么对同一件事会有不一样的感受，这样才能加深对彼此的了解，增进彼此的联系，甚至互相治愈。

第二个核心问题是，为什么我们在面对冲突时会采取生存模式？答案是低自我价值感。

自尊心低的人不敢表达自己的需求。李敏认为亲密关系会让她更快乐，而丈夫则认为一家人一起生活会让生活更生动。两个人的想法没有区别，但因为李敏缺乏自信，觉得自己不如他，所以丈夫的要求会压倒她自己的需求。

自尊心低下的人无法接受自己，也无法接受和欣赏伴侣。刘锋责怪妻子，但这背后是对自己的不满。因为妻子和他一样也是上班族，他工作忙碌，妻子也不轻松。如果他能挣够钱，他可以请保姆，或者让妻子做全职太太照顾家庭，但他做不到，所以只能通过责怪妻子不作为来掩盖自己的无能。

我们需要提升自身的自我价值感，不依赖他人或外界因素，同时，也要滋养彼此的自我价值感，实现共同成长。

这里有几个核心的理念，理念改变，行为也会跟着改变，从而强化理念，形成良性循环，不断提升自我价值。

1. 把自己和伴侣视为平等。以平等的内在价值来看待自己和伴侣。无论你们的外在条件有多么不同，你们在人性和生命存在方面都是平等的。不要看不起自己或伴侣。

第二，做个足够好的丈夫或妻子就好。不要试图成为完美的丈夫或妻子，尤其不要试图成为伴侣眼中的完美丈夫或妻子，也不要试图将伴侣变成你眼中的完美丈夫或妻子。

这意味着我们需要接受自己和所爱之人的不完美和普通部分，同时感谢和欣赏彼此独特和足够好的部分。感受自己足够好的部分，而不是不断评判自己不够好；感受伴侣足够好的部分，而不是不断评判伴侣不够好。

3、允许自己表达自己的需要和感受，但不要强迫伴侣满足你的需要或对你的感受负责；允许伴侣表达他的需要和感受，但不要强迫自己满足他的需要或对他的感受负责。

这也意味着我们应该允许自己拒绝伴侣的要求，对那些让我们感到委屈的事情说“不”。但请记住，这样做的时候，不要指责伴侣不讲道理。

同时，允许你的伴侣拒绝你的要求。当他或她拒绝时，尊重他或她的决定，不要责怪他或她，也不要因为觉得自己不被重视而生气或自怨自艾。

随着时光流逝，我们身体的成长会停止甚至倒退，但心灵的成长永远不会停止。希望每一对夫妻都能走出在矛盾中求生存的痛苦，收获婚姻中共同成长的幸福。

本期采访对象：程胜利

山东大学社会工作系教授、博士、硕士生导师，民政部社会事务专家委员会（婚姻家庭组）专家，中国社会工作教育协会家庭社会工作专业委员会主任，BSCMC认证萨提亚导师培训计划（TTT）培训师，拥有近30年高校教学经历和10余年家庭社会工作教学经验，出版专著、译著及参编书籍7部，发表学术论文50余篇，其中英文论文19篇。