有一对夫妻，已经结婚好几年了。

妻子觉得丈夫是一个只关心事业的男人。 他无时无刻只想着工作。 她从他身上感受不到他的快乐和痛苦。

丈夫表示，从他的生活方式来看，他是一个情绪稳定的人。

但在妻子看来，这种生活方式表明他的生活单调，态度消极。

该女子表示，她在很多方面与丈夫完全相反。 虽然她的心情有时会起伏不定，但大多数时候她总是充满活力和自信。

在丈夫眼里，她的情绪变化说明她是一个不成熟的人，很多方面都应该进步。

妻子表示不敢苟同，觉得自己的行为恰恰证明了自己是一个活生生的人，这比对方没有感情起伏要好。

那次谈话之后，我妻子就遇到了这样的事情。

这对夫妇去和另一对夫妇共进晚餐。 这对夫妇给女方的印象是，他们的婚姻生活显得丰富多彩、温馨。

虽然他们结婚的时间没有自己那么长，但是恋爱的感觉却很浓，那种让人感觉很恩爱的感觉。

女人会观察他们之间的一些小细节：无论男人跟她们说什么，他都不会忽视妻子，不会用手抚摸妻子，也不会交换眼神，更不会在谈话中多次提到自己。 的妻子，他在整个聚会中都使用了“我们”这个词。

女人心里觉得，当她看到别人的婚姻时，才发现自己和丈夫的交流太少了。 他们几乎没有眼神交流，聚会时彼此独立，仿佛毫无关系。

她承认她很羡慕。 他们的婚姻似乎拥有了一切，这与她自己的婚姻形成了鲜明的对比。 当晚回到家，她向丈夫讲述了自己内心的想法和感受，她想重新规划他们的婚姻生活。

也许他们不像其他人那么富有，但是不富有的人仍然有理由享受亲密和温暖。

丈夫听了，说自己很累，想休息一下。

她一听这话，顿时勃然大怒。

她说她受够了这种冷淡的回避，每次都这样，她每次都不得不屈服。

当晚，他们就开始了无休无止的争吵，说的话也越来越难听。 虽然他们没有打斗，但也互相发起疯狂的言语攻击。

最终的结果是，男子一气之下离开了妻子，跑到客房并锁上了门。 直到第二天早上，他们仍然保持着疏远。 男人指责女人不理智，女人则觉得对方是在利用自己的情绪激动来为自己辩护，这不公平。 光避免了所有的抱怨。

那么从男人的角度看下面是什么样子呢？

男人说，他的妻子永远不会满足，我给她的爱和工作永远都不够。 有时我也会感到愧疚，觉得自己不是一个称职的丈夫。 我似乎经常让她感到失望和沮丧。

看来我从来没有真正尽到自己的职责。

但事实是我确实做到了。 如果我用这些事实来说服自己，有错吗？

我一直都是很懂事的。 认识我的人喜欢我，尊重我。 我从来没有对她说过谎。 我不喝酒也不赌博。 我也有一份稳定的工作。 我的脾气很温柔。 我会时不时地跟她打招呼，甚至和她说话。 这会让她发笑，但她从来没有对我表示任何赞赏。

相反，我只会抱怨自己做得不够好。

我不像她那么容易被琐事影响。 她的情绪总是像过山车一样，有太多的坎坷，希望自己能够过上安稳的生活。 但即使她这样，我也不会不尊重她。 我认为自己是一个内心非常宽容的人。

我接受她的缺点，所以我不会因为那些小缺点而生气，也不会因为一点点的不同意或者不开心就去争吵。 我也觉得没有必要利用各种差异来进行深入研究。 我还是比较喜欢顺其自然。

当我以包容的态度对待这些事情的时候，我希望她也能像我一样。 一旦她不这样做，我会很生气。 每次她用那些所谓的正确观点来找茬我时，我也会反应强烈。

那天晚上我和这对夫妇一起吃晚饭后，在回来的路上，我就在想我会给他们留下什么样的印象。 那天晚上，我感觉自己很累，没有处于最佳状态。 以前我比较活泼、幽默，但那天我没有这样做。

有时，当我没有达到我的期望时，我会感到失望。

正在我思考的时候，她打断了我的思考，问了我一个看似天真的问题：你注意到那对夫妻的默契了吗？

当她提出这个问题的时候，我觉得最后的结论一定是我们之间没有默契。

如果你深究的话，肯定会发现是我的问题导致我们之间缺乏默契。 问题不在于我们有什么样的问题，而在于我有什么样的问题。

我回避了这个话题，因为我不想谈论它。

但她不甘心，非要拿他们跟我们比较：我们虽然没有他们那么有钱，但也只能是接近而已。

她不就是想表达：为什么我这个丈夫就不能和妻子亲近一点吗？

后来我说我累了，想休息。 我只是想缓和一下紧张的气氛，让这件事过去，但她还是不停地问我，情绪变得很激动。 我当时只想到一件事：她不尊重我，我为什么要尊重她？ 她怎么了？

她做出了一系列不让我睡觉的举动，我的怒气不断上升。

直到今天我都不记得我说了什么，我只是感到非常绝望，那天晚上我根本无法入睡。

好了，这个例子到这里就结束了。

如果你有耐心阅读并感同身受，那么你应该继续阅读。

我见过很多婚姻不和谐的例子，也有过这样的经历。

那么问题到底出在哪里呢？ 怎么解决呢？ 向下看。

01夫妻关系不幸的罪魁祸首从来不是他们的分歧

我先问你一个问题。 回想一下你们恋爱的时候，你们之间有什么不同吗？

肯定有一些，即使双胞胎之间存在差异，许多夫妻仍然在一起，因为他们的差异是互补的。

进入婚姻后，从洗碗拖地到装修风格、家具选择、孩子教育……

有很多事情可以分裂人们。

那么这个时候，不同的性格，会不会有两种不同的答案和想法呢？

答案是肯定的。

但不要害怕分歧，这并不一定会导致夫妻关系紧张。

任何夫妻都会有分歧，真正让关系紧张的不是分歧本身，而是你们无法解决冲突。

这不是差异造成的，解决不了才是根本原因。

当你无法正视彼此的分歧时，我们就会有一种行为：试图说服对方认同自己，走向自己，然后达成一致。

可惜对方也是这么想的。

于是这种真诚的沟通最终变成了互相改变、互相指责的战场。

最终迎来的却是相互的反抗和疏远。

人有时就是这样的。 当他们需要理由时，他们就谈论理由。 当他们不需要理性的时候，他们就谈论情感。

当需要差异时，他们就会被差异所吸引； 当不需要差异时，就迫切需要认可。

但我们忘记了，夫妻之间的关系更像是一面镜子。 你是什​​么样的人，别人就是什么样的人。

02不幸的婚姻和幸福的婚姻背后的底层逻辑是什么？

爱尔兰有一位著名的诗人。 我小时候读过她的一些作品。 给我印象最深的是，她曾经写道，在她的婚礼上，她收到了一封来自她父亲的信。

里面有这样一句话：只要没有走进婚姻的殿堂，无论男人还是女人都无法真正了解人的本质。

结婚后，夫妻双方必须比以前更了解对方。 我们需要了解彼此值得尊敬或讨厌的生活习惯，以及处理失落、危机、自私、欲望和激情的方式。

没有任何一种关系能够像婚姻那样考验你的灵活性、包容性以及改变和学习的意愿。

当然，这里有一个重要的前提，那就是你能够抵制住为自己辩护的诱惑。

在经历了上万个案例、阅读了大量书籍后，丝姐觉得两性相处时最大的问题就是彼此的自卫。

自我倡导可以带来好处并治愈创伤。

例如，当你恋爱时，即使你发现彼此的观点不一致，但为了减少认知失调，你会不断减少这些差异对你的影响。

你会试着告诉自己：我们只是缺少磨合，随着时间的推移会变得更好。

因为不平衡的另一面就是你不想放弃自己的努力，或者你贪图对方的好，或者你不想放弃彼此之间能让你荷尔蒙爆棚的感觉跳。

这正在创造收入，同时你也找到了治愈这场冲突创伤的正当理由。

你只能为自己的不同意见带来的不适进行辩护，这样你才能更合理地进行。 直到再次因为意见不合而开始下一次冲突，然后再进行下一次自卫。

许多冲突从未得到解决，只是被自我辩解所掩盖。

这就是为什么大多数恋爱结婚的人，结婚后矛盾不断激化，就像滚雪球一样。

结婚前睁大眼睛，结婚后就视而不见。

这是富兰克林的经典名言之一。

视而不见的根本逻辑是为了减少不和谐：重视对方的优点和缺点，忽略小缺点和缺点。

只是我们关注的是对方的想法和我的不一样。 我想说服他或她，但如果我不能，那是他或她的问题。 毕竟我已经做得够多了，大家也都觉得自己做得够多了。 彼此都在用这些事实来为自己辩护，然后演变成争论和争论。

03怎样才能有能力化解矛盾，让彼此更加和谐？

第一点当然是要正视对方和自己的差异。

仔细想想你对自己和他的了解。 你也可以拿出笔和纸写下来，这样更清楚。

第二点就是单纯沟通，拒绝批评。

让我们回到上面的故事。

让我们重新想象一下聚会结束后他们的谈话。

如果丈夫预料到了妻子的恐惧和担心，并真诚地表示自己今晚的社交能力稍有不足，而你表现得很好，我有点羡慕这样的能力。

如果他能预见到，他的妻子会把自己的婚姻与别人比较并说：虽然我们没有他们那么富有，但我仍然觉得有你很幸运。

如果妻子只是暂时失望，能察觉到丈夫今晚心情不好，就告诉她：亲爱的，你今晚看起来不太精神。 你现在感觉好些了？ 你是说你不喜欢这一对吗？ 还是因为今天太累了？

如果妻子真诚地谈论自己的缺点，如果妻子注意到对方的奉献精神和优良品质……

结果会不同吗？

误解、冲突、性格差异从来都不是婚姻的杀手。 最大的杀手其实是自卫。

如果那天晚上，你没有为自己辩护，也没有责备对方，而是先考虑对方的感受，也许情况就会不一样了。

虽然看起来两个人都是从对方的角度来理解冲突和问题，但如果不断地为自己辩护，就会不自觉地否定对方的观点，最终导致自己的行为是正确的。

如果再这样下去，问题将永远无法解决。

更多沟通话题，推荐大家阅读非常实用的畅销书《非暴力沟通》。

第三点：伙伴思维的重要性。

我常说，要维持良好的关系，你需要像伴侣一样思考。

你们之间的一切都应该以解决问题为目标，而不是从一开始就谈论问题，最终演变成争吵。

当你感到生气时，给自己两分钟时间思考一个问题：你能快速改变你一贯的行为模式吗？ 如果你不能，为什么别人可以？

我们经常会遇到“我爱他们”和“他们所做的事情太令人恼火”这两种看法之间的不一致。

为了减少不平衡，我要么成为一个不爱我的人，要么变得毫无底线的宽容。

婚姻关系就像伙伴关系。

你们有相同的目标，唯一要解决的问题是，为了实现目标，你们如何共同努力解决障碍？

说出你的感受，说出你看到的事实，表达你的需求，才是最好的沟通方式。

具体内容可以看思姐之前的文章，这里不再赘述。

在许多幸福的婚姻中，原谅对方就像原谅自己一样。

他们更善于将错误归因于具体情况并产生理解，而不是直接将错误归咎于人。

这可以实现良好且有效的沟通。

最后教你一招：不要吝啬自己的赞美。 这是人际关系最好的润滑剂。